那天傍晚网吧空调漏水，天花板滴落的锈水在显示器上晕开血红色斑块。我蹲在刷新点啃辣条，油腻腻的键盘缝里卡着三枚游戏币——别问我为啥不用鼠标宏，玄学仪式可比外挂靠谱多了。背后围观群众突然集体倒吸凉气，屏幕里钻出个卡车轮胎大小的蜘蛛屁股，绒毛在显卡渲染下根根分明得能数清毛孔。
穿重甲的兄弟嗷一嗓子就冲上去了，手里巨斧抡得跟电风扇似的。刀刃砍在蜘蛛腿上火星子直冒，愣是连道白印都没留下。这铁憨憨还不信邪，愣是顶着毒液把斧头抡卷刃了。后来他蹲在复活点修装备的时候我才知道，丫把全部家当换了瓶祖传印度神油抹斧头上，结果抹错成风油精了。
真正改变战局的是角落里嗑瓜子的布衣佬。这哥们全程缩在石柱后边搓丸子，时不时扔出个绿油油的玻璃瓶。蜘蛛被染成荧光绿那刻，整个网吧都听见他幽幽飘来句："我这毒药是拿大学食堂泔水炼的..." 说也邪门，那蜘蛛突然跟喝断片似的，八条腿各走各的方向，硬生生把自己拧成麻花。
这货突然从背包掏出个腌菜坛子，往地上一摔蹦出只炸毛公鸡。这鸡崽子扑棱着就朝蜘蛛复眼猛啄，愣是把BOSS啄出个僵直状态。重甲兄弟瞅准机会抡起板凳腿，哦不，是半截断剑，噗嗤捅进蜘蛛腹部黄绿交加的囊肿里。霎时间网吧弥漫起不可名状的腥臭味，保洁阿姨拎着拖把追杀我们三条街。
回城路上我扒拉着战利品，发现爆出来的蛛丝裹着半包没吃完的辣条。布衣佬凑过来嘿嘿一笑，袖口掉出张皱巴巴的食谱，抬头写着《高校食堂秘密档案：第九窗口的108种用法》。我突然理解他为啥总戴防毒面具了。
行会里分两派吵得不可开交。近战派天天泡健身房举哑铃，说是要练出能夹碎核桃的肱二头肌；远程派更绝，上周有人试图把化学实验室的浓硫酸倒进施毒术药瓶。倒是那只战斗鸡成了网红，每天蹲在城门口收过路费，专啄穿劣质装备的冤大头。